Bonsoir mesdames et messieurs. Choisissez celui qui vous
convient, je n'irai pas personnellement vérifier, donc si vous vous
sentez une âme féminine alors que vous êtes plutôt du genre garni
comme un sapin de Noël, choisissez madame, personne ne viendra vous
juger. Du moins, c'est ce qu'on m'a dit à l'hopital, mais ce n'est
pas le sujet aujourd'hui donc, bref, bonjour.
Rassurez-vous, le verbiage d'il y a quelques lignes nous sera
utiles, comme nous le verrons par la suite. Et puisque ça sera fait
plus tard, je ne vais pas vous dire pourquoi maintenant, non non,
n'insistez pas, parce que je ne vous dirai pas non plus qu'à la fin
de Hamlet tout le monde meurt, ou qu'à la fin de Last Action Hero,
Jack Slater ne meurt pas. Si vous avez l'occasion, regardez le
film, la pièce est chiante. Comme toutes les pièces d'ailleurs,
surtout celles de chez Ikea, puisque cette bande de vicieux fait
toujours exprès d'enlever une pièce de leurs kits, ce qui nous
oblige à vérifier trois fois dans le placard des torchons (à côté
du placard des serviettes) si elle n'est pas là, pour finalement se
rendre compte que, non, cette connerie de putain de salope de
chiasse de merde de pièce est belle et bien manquante et
qu'on devra aller en réclamer une au magasin trente bornes plus
loin.
Mais encore une fois, ce n'est pas le sujet, et cette fois ci le
verbiage plus haut ne servait à rien pour la suite. Soit. Mais au
fait, vous ne connaissez pas encore le programme. Aujourd'hui,
mesdames et messieurs, vous allez connaître la signification de
l'expression... sine qua non. Et nous suivrons la méthode
habituelle, c'est à dire : dégager un sens général, analyser chaque
terme et finir par refaire une vraie et bonne définition.
En avant pour le sens général. "Sine qua non", eh ben ça se case
parfaitement dans un dialogue. Nous allons donc imaginer un
dialogue où l'expression "Sine qua non", s'intégrerait
parfaitement, et pour ce faire je mettrai, dans ma grande
mansuétude (et puisque vous n'êtes qu'une bande d'ignorants
j'expliquerai ce terme dans un autre post). Il faut néanmoins faire
attention à deux choses dans ce dialogue : Ce flim n'est pas un
flim sur le cyclmisme, et puisque cette locution nous vient des
étrusques japonais, l'orthographe des mots peut changer. Voici donc
le dialogue qui provient de deux individus de l'espèce humaine.
Enfin il parait.
- Yo, cousin, bien ou bien?
- Wesh wesh, zyva, et twa gro?
Et puisqu'inventer un dialogue comme ça est bien trop ennuyeux
pour être fait, nous continuerons en version normale :
- Oh, eh bien pour tout dire, sans rien oublier et en omettant
d'omettre quelque chose, on peut dire que ça va en avançant et en
roulant comme une pierre.
Dieu du ciel, pourquoi diable ne suis-je capable d'inventer un
personnage normal? Bon, dans la suite du dialogue, un des deux
demande à l'autre s'il ne veut pas se faire un
ciné, l'autre demande quoi aller
voir, le premier répond, et le dernier dit non.
Mais dit comme ça c'est tout pourri, et j'imagine que même vous,
public adoré (enfin non, même pas, je m'en fous de vous, c'est pas
comme si vous payiez non plus), aurez même compris que De Vinci
aurait fait mieux. En oubliant évidemment qu'il parle cylon et moi
wallonien. Remarquez tout de même le lien avec le second
paragraphe, il y en aura d'autres.
Et le sens étant assez clair ici, nous allons passer à la
deuxième partie : la décomposition.
- Sine. En changeant une lettre, pour arriver vers l'italien, on
obient "Sini". Ca n'a l'air de rien, mais ça ressemble énormément
au mot "Sidi", et ça même Donatello n'y aurait pas pensé. Et Sidi,
c'est le nom sioux pour "Farine". Et puisque les Sioux ont toujours
été voisins des Italiens...
- Qua : Attention ici : piège. Le néophite néofite Néo Fitz néophyte néaufite aura tôt
fait (si si, il est une heure du matin là) de penser à "kewa, keske
tu di?", il n'en est ici évidemment rien. Non, non, sacré dieu,
non, ici il faut penser à cette "boisson" infâme qu'on doit ajouter
à l'orge pour obtenir de la bière, j'ai bien sûr nommé l'eau
(puisque "Aaaaah, qua !" ). A surtout ne pas boire pure, car
extrêmement corrosive, les effets sont encore pires que de manger
un fruit, c'est pour dire. Par contre, on peut éventuellement
remplacer la bière par de la tequila, mais alors il faut crier
"Tequila" et "high-fiver", comme on dit dans le jargon. Michel-Ange
en parle d'ailleurs dans son manifeste "le second degré pour les
nuls".
- Non. Qui fait penser à la lettre "Nonante", heureusement
utilisée que par quelque contrée sauvage où vit un peuple, dieu
soit loué, qui passe son temps à guerroyer contre ses voisins
nordiques, donc qui sera bientôt exterminé. Ici, je vous demande de
vous souvenir de vos cours de math, puisque Raphaël en parle dans
sa chronique de la guerre des nonante tomates (qui se battaient
contre des hérissons, des bêtes hargneuses qu'on devrait tuer
jusqu'à ce qu'elles soient mortes). Dans ce contexte, on retiendra
les tomates, pas le nonante, puisque, hein, bon, on s'comprend, on
s'en fout comme du jour où la France a gagné la coupe du monde.
Alors, bien évidemment, si on fait le compte, farine, eau,
tomate... Cowabunga. Les
Tortues Ninja ! Ben oui, faites le compte : Léonardo,
Donatello, Raphaello, Michelangelo, il n'en manque aucun. Donc
quand vous entendrez "Sine Qua Non", répondez "oui merci, avec du
fromage et beaucoup d'olives", parce qu'on vous demandera si vous
voulez une pizza.
Mes chers liseurs, je vous remercie une fois encore de me
soutenir dans la folie (ou la connerie, les deux sont fort
similaires), et de me permettre de démontrer, une fois encore,
qu'on n'explore jamais assez les tréfonds de la stupidité. Et
Shredder dans tout ça? Ben il est parti en vacances au Maldives.
C'est vrai quoi, dans ce monde, les méchants aussi peuvent
gagner partir
en vacances.